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读《和孩子划清界限》有感

时间2021-02-21 来源:火种原创文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

读《和孩子划清界限》有感

  当品读完一部作品后,想必你一定有很多值得分享的心得,此时需要认真思考读后感如何写了哦。那么读后感到底应该怎么写呢?下面是小编为大家收集的读《和孩子划清界限》有感,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  《和孩子划清界限》这本书,起先我是怀着一种非常明确的目的直奔它而去的,因为最近一段时间觉得自己在教育孩子方面有了很多困惑的、不知道该如何解决的问题,迫切需要一种指导或者说是引领。在读的过程中,时有停顿,有时觉得这本书解决了我心中不少的疑团,对孩子们的一些行为更加理解了,因而更加宽容,越发能够心平气和地去对待他们了;有时,又觉得书中介绍的一些做法或想法与我们平时的教育有一定的差距,要真正照书里边的实施,也并不是一件很容易的事。时读时想,心中的想法千回百折。我想,这本书引发了自己对平时一些司空见惯的问题的思考,这应该是我读它的最大的收获了。

  心理学大师荣格说:“所有的潜意识都会得到投射。”美国家庭心理咨询师莱迪丝。布朗说:“那些最隐蔽的、最私密的东西,具有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”小巫在这个章节中,提醒着每个父母:孩子是无辜的,是无助的,不要对孩子过高的要求,让无法反抗父母的孩子,折磨自己,以图取悦父母。当我们对孩子不满时,先面对自己的内心,是否自己潜意识中有某种不安全感。

  潜意识真的这么可怕吗?我对教育孩子时所感觉到的压力和恐惧,难道来源于我的潜意识?我顺着小巫的思路反省自己:我有不为人知(甚至不为己知)的内心恐惧吗?我有自己都不愿意碰一碰的恐惧吗?当我发怒和焦虑的时候,就是我深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪吗?

 癫痫病怎么治疗 首先引用《和孩子划清界限》一书中的一段话来谈谈我读后的最深刻的感受:“如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等,就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度,也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动,孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。”相信很多父母每次看到别的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜,而自己的小孩总是缩在后面,心里虽不是滋味,但也还能管住自己的嘴巴,很少当众数落宝宝胆小怕生。其实回头想想,真的是我们过分的保护了他们。小巫说得好,不要阻止孩子品尝生活的真实滋味,不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”,不要过度保护孩子,而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长,应该由孩子受的“罪”,就让他们去受。

  看了这本书,还有一点深有感悟的是,在孩子成长的每一个阶段,尊重、接受他们的个性,鼓励他们独立,放手培养他们独自料理生活和处理问题的能力。小巫说,孩子好了,不是父母的功劳;孩子坏了,父母肯定有责任。如果没做到这样的心理状态,也是没有划清好界限。可我不这样认为,孩子好了,那是就是因为我和孩子划清了界限,及时把许多束缚许多不好的影响从他身上移,让他自然成长,这就是我的功劳!

  在我困惑的时候,我看到了这本书,书中小巫说到,孩子最需要我们百分之百的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道,这是他们赖以生存的精神食粮,是他们自信心和安全感的来源,是他们学习和成长的动力,是奠定一生幸福的坚实地基。

  今后,我要做的是:静下心来,蹲下身来,倾听孩子,感受孩子,接纳孩子,努力做个好老师。希望孩子们能在我们的关爱和引导下,找到人生真正的幸福和快乐,达到内心的安宁与平衡。

  最近看了《和孩子划清界限》更加了解了内江专治癲痫病医院小巫的`成长,忽然有种你中有我、我中有你的感觉,她的母亲的教育方法,她的对孩子的那种期待,很值得思考和学习。

  以下是书中的要点,我们一起来学习一下:

  一、儿童自律四原则

  A、延迟满足 B、承担责任 C、忠于真相 D、求得平衡

  《为孩子立界线》作者克劳德说:“生活的意义并非逃避吃苦,而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子,长大后会经历加倍的痛苦……这些问题都来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西,对于不能马上实现的愿望感到难过,而后适应困境对我们提出的现实要求,欢乐和成功会接踵而至。”

  二、“那些最隐蔽、最私密的东西,雎有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”

  ――美国家庭心理咨询师茱迪丝.布朗

  三、父母的爱只顾自己去爱,不顾孩子的感受,如果爱的不当,会给孩子带来极大的伤害。

  以“爱”的名义所产生的心理伤害,绝不亚于暴力行为留下的重创。这种爱被称为“慈祥的欺虐”。这种爱经常会披着一件漂亮的外衣:都是为你好!

  四、我们都有心理伤痕

  A类:过度认同孩子的痛苦。

  B类:不能忍受孩子的宣泄。

  C类:过度依赖孩子。

  D类:冰与火的交融。

  “父母内心的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母们要很好地了解自己的内心,我焦虑什么、我怕癫痫病人大量喝水会怎样?什么,把这个能量放在自己身上,把伤痕留在自己这里治疗”

  ――徐浩渊博士

  五、什么是非爱行为

  1、有条件的爱

  2、不负责任的爱

  3、依赖性的爱

  4、永远无法满足的爱

  5、牺牲者讨债的爱

  6、要求回报的爱

  六、什么是真爱行为(传递信息:我是一个有价值的人!)

  1、真爱是付出

  2、真爱是关注

  3、真爱是倾听

  4、真爱是勇气

  5、真爱是鼓励独立

  6、真爱是接受分离

  7、真爱是履行诺言

  8、真有是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长

  9、真爱是律已的面质

  10、真爱是一种自律

  11、真爱是一种不让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。

  七、什么是心理疆界

  “知道我拥有什么、应该对什么负责任,赋予我自由。如果我知道我的院子从何处起始、在何处截止,我就可以在里边自由地活动。对我自己的生活负责任,让我有充分的选择余地。反之,如果我不拥有自己的生活,我的选择就会非常有限”

  ――《心理疆界》

  读后的感悟:

  1、认清孩子在“共生”、“孵郑州到哪家医院看癫痫病好化”和“恢复和睦”期不同的心理、情感需求、并满足他们。

  2、不要把孩子当做自己的私有财产和人格延续,孩子不是我们的克隆,而是一个独立的、完整的、分离的个体。

  3、在孩子成长的每一个阶段,尊重、接受他们的个性,鼓励他们独立,放手培养他们独自料理生活的能力。

  4、相信自己,信任孩子,从“恢复和睦”期后期,也就是三岁左右开始,让孩子对自己的生活进行有意识的选择。

  5、不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任,应该由他们自己负责的事情,放手让他们承担;即使行为有所偏差,也要让孩子承担自己行为的自然后果。

  6、不要阻止孩子品尝生活的真实滋味,不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”,不要过度保护孩子,而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长,应该由孩子受的“罪”,就让他们去受。

  7、不要把孩子当作实现自己未竞梦想的工具。如果我们对自己的自己的生存现状不满,应该自己努力去改变,而不是寄希望于孩子身上――这样做不仅会毁灭孩子的前程,也会给我们带来失望和幻灭。

  8、不要把孩子当做自己的养老金储蓄,不要对孩子有依赖心理。现在是独生子女时代,生养完一个孩子,我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。

  9、打造自己的生活,做一个独立的人,给孩子以身作则。如果我们希望孩子为我们自豪,我们就必须首先做让孩子自豪的父母!

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作者:不详 来源:网络
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